Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn

Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.

Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
– Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần:
Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
Ta muốn ôm hôn nhà người.
Cô gái trả lời:
Được…Được…

Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc: - Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế? - Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
Hai linh mục đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt… Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ “du lịch”. Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một
Mẹ hỏi cậu bé: “Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng nhân dịp sinh nhật đấy chứ?”. - Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa. - !!!!!
Xe đang chạy vun vút, chợt vợ ngồi sau tay lái hốt hoảng hỏi chồng. - Thôi chết! Phanh đâu rồi anh ơi?. - Bỏ chân ga, chuyển sang bàn đạp bên trái nó! - Ôi! Chẳng có gì ở bên trái cả. - Vô lý, thế thì nhả nốt chân côn để đạp bàn phanh ở bên phải nó! - Làm gì có phanh ở bên đó! Nhanh lên anh? - Trời ơi, ga ở bên phải, côn ở bên trái cơ mà. Đạp bàn phanh ở giữa, mau lên! - Bằng chân nào hở anh

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *