Truyện cười ngắn

1.Cách xem giờ mà không cần đồng hồ
Tóc dài: Tui thấy ông không bao giờ đeo đồng hồ. Làm sao ông biết được giờ giấc?
Tóc ngắn: À, có khó gì đâu. tui nhìn bóng mặt trời.
Tóc dài: Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
Tóc ngắn: Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và hét thật to.
Tóc dài: Hét to thì làm sao mà biết được giờ?
Tóc ngắn: Được chứ. Lúc đó người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: “Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được”.
Tóc dài: !?
2.Máy tính thời công nghệ
Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng:
– hôm nay Hương Lan có đi làm không?
– Dạ không thưa sếp, tôi vẫn chưa thấy cô ấy đến.
-Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?
-Không! thưa sếp. nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính số điện thoại và địa chỉ nhà cô ấy
– Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à?
3.Phản ứng hóa học
Trong giờ hóa học, cô giáo đang giảng về phần oxy hóa, thì thấy Tèo ngủ trong lớp liền gọi hỏi.
– Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
Tèo ngơ ngác đáp:
-Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
– Tại sao vậy?
– Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.
Cô giáo: ?!
4.Ngủ như vợ chồng
trong lúc đi công tác xa. sếp và cô thư kí nghỉ chân tại một khách sạn
đến lúc nghỉ tối sếp hỏi
-Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?”
– Như vợ chồng!
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Lệnh “truy nã” tận bề trên. Lệnh từ quê tới, lệnh bên láng giềng. Từ nay mãi tới ra Giêng. Lệnh chồng lệnh chất không kiêng người nào. Bao nhiêu “cơm bụi giá cao”. Khạc không ra được, nuốt vào khó trôi. Đi ăn cầm chắc đói rồi. Mà lưng túi lép, rối bời ruột gan. Phong bì mừng mấy trăm ngàn. Lương còm hết nhẵn, phàn nàn cùng ai. Cưới xin… nợ miệng trượt dài. Ước “đời sống mới”, nay mai đỡ dần.
Con heo nái đẻ ra hai con heo và một con lợn, ông thường rủ chơi trò siêu nhân khi em buồn… Đề: Tả con lợn. Nhà em có một con heo nái mới đẻ được ba con, hai con heo và một con lợn. Đề: Tả ông em. Em rất thương ông của em, vì mỗi khi em buồn là ông thường rủ em chơi siêu nhân cùng ông. Đề: Tả mùa hè. Mùa hè đến, mọi thứ đều nóng lên, người em suốt ngày ra mồ hôi, nhất là lúc em đá bóng với các bạn. Mùa hè
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt: “Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!” Bà vợ hỏi ngay: - Ai đấy? - À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà. - Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa. - Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy. - Được rồi!
Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới một cô gái. Ông bố hỏi người thứ nhất: “Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?” - Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc. - Cháu có thể về. Tiếp đến là người thứ hai: - Cháu có một xuất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một! - Cháu vào bàn ngồi uống nước đi. Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai: - Cháu không có

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *