Thách thức cả thần chết


Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: “Đã tới giờ các ngươi phải chết”.

Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:
– Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!
Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:
Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.
Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.
Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.
Lúc này thần chết kêu lên:
Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.
Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:
– Ngươiiiiiii Đượccc… Sống… Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?
Người này mới lắp bắp trả lời:
Dạ, con vứt viên C sủi ạ!

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. - Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. - Ý ông là sao tôi không hiểu? - Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không? - Dĩ nhiên là không! - Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không? - Không! - Thế còn những bà không biết nấu ăn? - Không! - Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? - Không nốt! - Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi? \n
Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ". Cả lớp đồng thanh: - Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: - Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: - Vì chân không rỗng, thưa thầy! Nhật Minh sưu
Bà mẹ quát cậu con trai: - Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy! - Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!… À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ? - Sao con lại hỏi vậy? - Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à ??! :
Đến Berlin, thủ đô nước Đức, Plăng, nhà vật lý học về lý thuyết trường lượng tử quên khuấy mất là mình sẽ phải thuyết trình ở giảng đường nào. Ông vào văn phòng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư - Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết trình ở đâu ạ? Vị giáo sư nhìn Plăng từ đầu tới chân rồi nhún vai: - Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm gì. Anh còn ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Plăng xem

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *