Mắt thủy tinh

Một anh chàng bị tai nạn phải bỏ đi một mắt. Khi tỉnh dậy trong phòng hồi sức cấp cứu, anh ta được bác sĩ thông báo là họ đã thay nhãn cầu hỏng bằng con mắt thủy tinh. Anh ta đòi soi gương và sửng sốt khi 2 mắt có 2 màu khác nhau.
– Thế này thì làm sao mà tôi dám vác mặt ra đường? – Anh chàng phàn nàn – Mắt tôi màu xanh sao các ông lại lắp mắt giả màu nâu?
Bác sĩ giải thích là kho mắt giả của bệnh viện đã hết màu xanh và hiện loại hàng này cũng đang khan hiếm. Ông ta hứa:
– Nếu anh kiếm đâu được con mắt màu xanh, hãy đem đến đây và chúng tôi sẽ thay cho anh miễn phí.
Vài tuần sau, trên đường đi làm về giữa lúc bão lớn, anh chàng thấy chiếc xe chạy trước mình mất lái và lao vào một gốc cây. Anh ta vội dừng xe chạy lại xem có giúp được gì không và thấy người kia đã tắt thở. Và… thật ngẫu nhiên, nạn nhân có 1 con mắt thủy tinh màu xanh. Lúc đó đã nửa đêm và đường vắng tanh, anh ta liền quyết định mang đồ nghề ra lấy đi con mắt đó của nạn nhân ra rồi thay con mắt nâu của mình vào.
Hôm sau, anh chàng báo nghỉ ở cơ quan để đến bệnh viện lắp con mắt giả mới chôm được. Đi qua chỗ xảy ra tai nạn hôm trước, thấy cảnh sát đang xem xét hiện trường và kéo chiếc xe hỏng đi, anh ta bèn đỗ lại thăm dò.
– Khủng khiếp quá nhỉ, thầy đội! – Anh ta bắt chuyện với một cảnh sát.
– Phải! – Viên cảnh sát đáp – Và còn rất ly kỳ nữa. Không hiểu thằng cha này đã làm thế nào để lái xe suốt cả trăm cây số khi cả 2 con mắt của hắn đều bằng thủy tinh.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm: - Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây! Rồi hắn bập bẹ đánh vần: - Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.
Một hôm.Hai vợ chồng nhà nọ muốn ghẹo nhau giữa ban ngày, nhưng sợ đày tớ biết. Hôm ấy, ở làng dưới có đám ma, anh chồng nghĩ mẹo cho đầy tớ đi buôn kẹo đến đó bán kiếm thêm ít tiền, tiện thể cho nó đi khuất mắt. Người đầy tớ nghĩ bụng: “Quái! Sao bỗng dưng hôm nay lại bảo mình đi bán kẹo? Hẳn ở nhà có sự gì đây”. Thế là anh ta trở về lẻn ra đằng sau nhà, rình xem. Vợ chồng nhà chủ đưa nhau vào buồng,chồng hỏi đùa vợ: - Về sau
đây là câu chuyện chỉ mang tính hài hước, mọi người đọc và cho ý kiến. Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng. - Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi! - Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái,
Tại một cuộc khảo sát tự nguyện bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông diễn ra tại Đức. Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và họ phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời. Sau đó họ phải gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự. Lần lượt những cái tên bạn bè, người thân rồi cô hàng xóm bị các vị đàn ông này xoá bỏ ra khỏi danh sách. Danh sách cuối cùng chỉ

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *