Điệp vụ bất khả thi

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.
Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
– Ai vậy?
– Tôi Paul đây mà.
– Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul?
– Hashish từ Ma rốc.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Mark.
– Ngươi mang gì về vậy Mark?
– Marijuana từ Colombia.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Mathew đây.
– Mathew ngươi mang gì về?
– Cocaine từ Bolivia.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– John đây.
– John, ngươi mang gì về?
– Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Luke.
– Luke ngươi mang gì về?
– Speed từ Amsterdam.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Judas đây.
– Judas ngươi mang gì về vậy?
– FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Đang trong giờ học, hai người bạn nói chuyện với nhau: “Theo cậu, thế nào là một người mê âm nhạc thực sự?”. - Có thể trả lời câu hỏi ấy rất đơn giản. Cậu hãy tưởng tượng một cô láng giềng trẻ trung xinh đẹp sang nhà cậu tắm nhờ, vì vòi nước buồng tắm bên nhà cô ấy bị hỏng. Cô ấy đóng cửa lại tắm và vừa tắm vừa khe khe hát. Cậu cúi xuống lỗ khóa và… - Và nhìn trộm? - Không… Người mê âm nhạc thì sẽ ghé tai vào lỗ khóa nghe chứ.
Một anh chàng giàu có tấp xe vào vỉa hè, nơi có một kẻ ăn xin lang thang, bẩn thỉu, rách rưới và bốc mùi cực kỳ đáng sợ. Anh ta mở cửa bước ra khỏi xe. Kẻ ăn mày thấy thế liền van vỉ: - Vì Chúa nhân từ, xin ngài hãy bố thí cho tôi một ít tiền lẻ để mua thức ăn. Tôi đã nhịn đói nhiều ngày nay rồi! Anh mở ví, rút ra tờ 10 đô la rồi nói: - Ông sẽ dùng số tiền này để mua bia uống thay vì mua thức ăn?
Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó. Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi: - Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona. Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng: - Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser. Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors
Cô gái tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích: “Chồng tôi mất tích rồi”. - Anh ta cao bao nhiêu? - Tôi chả để ý nữa. - Gầy hay béo? - Không gầy cũng chả béo. - Màu mắt thì sao? - Tôi không để ý. - Màu tóc? - Thay đổi tuỳ theo mùa. - Thế anh ta mặc gì? - Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác. - Anh ta có đi cùng ai không? - Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *