Chơi nữa hả mày

Hai anh bạn cùng về quê nghỉ phép. Khi đến nhà anh A thì trời đã tối. Anh A bảo anh B: “Thôi! Cậu vào nhà tớ nghỉ, sáng mai đi tiếp!”.
Đêm ấy, vợ chồng anh A ngủ trong nhà, còn anh B ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong anh A đã “đòi”.
Ở nhà ngoài, vừa nằm, anh B bị muỗi đốt nên giơ tay đập muỗi, miệng quát: “Chơi hả mày?”.
Thôi chết! Nó biết – anh A thì thầm với vợ.
Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng A lại “quấn quýt”. Trong khi đó lại một con muỗi khác hăm he anh B làm anh thấy bực mình.
Chơi nữa hả mày! – lại một tiếng “tét” và giọng cằn nhằn của anh B.
– Nó lại biết, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà cho chắc ăn! – anh A bảo vợ.
Ở nhà ngoài, anh B tự nhủ: “Sao nó không mua lưới chống muỗi mà xài nhỉ? Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!”.
Ai dè, trong khi vợ chồng anh A đang “dốc bầu tâm sự” thì anh B lại phát hiện ra muỗi đang đốt!
– Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! – anh B đập mạnh tay và la lớn.
Hai vợ chồng anh A nghe thế bèn nằm im ngủ tới sáng.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau: - Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả. - Ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà. - Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. - Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? - Ngôi sao màn bạc mỉm cười: Chắc
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng - Tội anh nặng đấy.... - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé! - Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. - người ốm lạc quan đề nghị: Cho tôi biết tin tốt trước! - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *